עו"ד בשמת רוה פרינץ, מגשרת בסכסוכים עסקיים ומשפחתיים מורכבים, מתאמת הורית, מרצה ומאמנת ליישוב סכסוכים
אישור הסכם גירושין בבית המשפט מסמן שלב משמעותי.
ההסכם מקבל תוקף של פסק דין, ונוצרת תחושה שאפשר להניח את המחלוקת מאחור ולהתחיל פרק חדש.
בפועל, אצל לא מעט הורים האתגר מתחיל דווקא ביישום. לא בניסוח ההסכם, אלא באופן שבו מנהלים את החיים על פיו.
מחלוקות בין הורים גרושים לאחר הסכם גירושין הן שכיחות.
הן אינן מעידות בהכרח על בעיה בהסכם, אלא משקפות פער בין מסמך משפטי למציאות יומיומית משתנה.
בפועל, מחלוקות כאלה נוצרות כאשר ההסכמות הכתובות פוגשות את היומיום, וניתן לצמצם אותן באמצעות תיאום ציפיות, הגדרת גבולות ברורים ותקשורת עניינית בין ההורים.
איך מתמודדים עם מחלוקות לאחר אישור הסכם גירושין
התמודדות עם מחלוקות מתחילה בהכרה פשוטה: אי אפשר לצפות מראש כל מצב.
גם הסכם מדויק אינו כולל כל תרחיש. הילדים גדלים, הצרכים משתנים, והיומיום מזמן החלטות קטנות שלא קיבלו מענה מפורש.
כך למשל, הורה קובע פעילות בזמן השהות אצלו, וההורה השני מסתייג.
מחלוקות דומות מתעוררות גם סביב נושאים רפואיים. אם מבקשת לחסן את הילד בהתאם להמלצות הרפואיות, בעוד האב מתנגד מתוך חשש שהחיסון עלול להזיק.
מבחינת האם מדובר בהחלטה שגרתית שנועדה לשמור על בריאות הילד. מבחינת האב מדובר בהחלטה מהותית שמצריכה בחינה זהירה ואף הימנעות.
הפער אינו רק בעמדה, אלא באופן שבו כל אחד מההורים תופס את הסיכון ואת האחריות.
השאלה אינה רק מה נכון לעשות, אלא כיצד מקבלים החלטה כשאין הסכמה:
האם מדובר בהחלטה שניתן לקבל במסגרת שיקול דעת של אחד ההורים, או בהחלטה שמצריכה תיאום והסכמה משותפת.
במצבים כאלה מתחדדת החשיבות של קביעת מנגנונים ברורים מראש לקבלת החלטות, במיוחד בנושאים מהותיים.
גם במצבים יומיומיים יותר עולה קושי דומה. הילד מבקש לישון אצל חבר ביום שאינו תואם את חלוקת הזמנים, וכל הורה מגיב מנקודת מבט שונה.
עד כמה כל הורה עצמאי כשהילדים אצלו
לאחר הפרידה, כל הורה מנהל את זמנו עם הילדים באופן עצמאי, וההורות עצמה נשארת משותפת.
האיזון בין עצמאות לאחריות אינו תמיד ברור. כאשר לא מגדירים גבולות, כל הורה פועל לפי תפיסתו והפערים צפים.
כך, למשל, כשילד נרשם לחוג ביום שבו הוא שוהה אצל אחד ההורים, ההורה שרושם אותו עשוי לראות בכך החלטה טבעית במסגרת הזמן שלו.
ההורה השני חווה זאת כפגיעה בזמן המשותף.
זו אינה רק מחלוקת על חוג, אלא שאלה רחבה יותר: היכן עובר הגבול בין שיקול דעת עצמאי לבין החלטות שמצריכות שיתוף.
מתי צריך לעדכן את ההורה השני ומתי לא
הסכם גירושין קובע מסגרת, אך לא תמיד מגדיר את אופן התקשורת.
כאשר התקשורת מורכבת מלכתחילה, היא אינה משתנה מעצמה. לעיתים הודעות קצרות והיעדר שיח ישיר אף מחדדים פערים.
כך, למשל, הורה שלוקח את הילד לבדיקה שגרתית ומעדכן בדיעבד רואה בכך התנהלות רגילה. ההורה השני עשוי לחוות זאת כחוסר שותפות.
במצבים כאלה עולה צורך להבהיר ציפיות: איזה מידע משתפים, מתי מעדכנים מראש, ואילו החלטות מתקבלות באופן עצמאי.
מה עושים כשלא מסכימים על החלטות שקשורות לילדים
כשאין הסכמה, אופן ההתמודדות קובע יותר מהשאלה מי צודק.
כדאי להגדיר דרך פנייה ברורה, לאפשר זמן תגובה, ולשמור על שיח ענייני גם במחלוקת.
כללים פשוטים מפחיתים חיכוך: מה מצריך תיאום, איך פונים, ומהו פרק זמן סביר למענה.
אפשר לפנות להליך גישור או לתיאום הורי, במיוחד כשהסכסוך בעצימות גבוהה. צעדים כאלה מאפשרים לעצור לפני הסלמה ולשמור על מסגרת עניינית.
לא משנים את ההסכם; מדייקים את היישום שלו.
איך מונעים ממחלוקות קטנות להפוך לסכסוך
מחלוקות קטנות הופכות לסכסוך כשהן חוזרות ללא מענה או כשהתקשורת מסלימה.
עצירה ובחינה של הדפוסים מאפשרות לזהות היכן נוצרים הפערים ולדייק את הדרך.
שיחה ממוקדת או פנייה לגישור לאחר הסכם גירושין יכולות להבהיר ציפיות, להפחית מתחים ולבנות הסכמות שמתאימות למציאות.
העבודה אינה על שינוי העבר, אלא על יצירת התנהלות שמקדמת יציבות עבור ההורים ובעיקר עבור הילדים.
כשרוצים לדייק את ההתנהלות
לעיתים, דווקא אחרי שההסכם כבר נחתם, עולות שאלות שלא קיבלו מענה מפורש.
כאשר מחלוקות חוזרות על עצמן, או נוצרת תחושה של חוסר בהירות סביב קבלת החלטות, אפשר לעצור ולבחון את אופן ההתנהלות בפועל.
בחינה כזו מאפשרת לחדד גבולות של עצמאות הורית, להבהיר ציפיות, ולבנות דרך פעולה שתפחית חיכוך ותתאים לכם ולילדים.
לעיתים קרובות, שיחה ממוקדת במסגרת גישור משפחתי, בסיוע מגשרת, מאפשרת להתבונן במצבים מנקודת מבט רחבה יותר, לעשות סדר בנקודות המחלוקת, ולדייק את הדרך קדימה.
בתוך הקושי, לעיתים נפתחת גם אפשרות לבחירה בדרך אחרת.
לסיכום
מחלוקות בין הורים גרושים לאחר הסכם גירושין הן חלק מהמציאות.
הן נובעות מהפער בין מסמך משפטי לבין החיים עצמם.
ככל שמגדירים גבולות, מבהירים ציפיות ומנהלים תקשורת עניינית, כך פוחת החיכוך ונוצרת יציבות.
בתוך הקושי שוכנת ההזדמנות לדיוק ההתנהלות המשפחתית.
*המידע במאמר זה מובא לצרכי מידע כללי בלבד ואינו מהווה ייעוץ משפטי.
